Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли...

Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем чего только не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить…

Если супруги долго не ругаются, то они наверное, поссорились.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный…

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Говори что думаешь, делай что говоришь и посмейся над тем, что натворишь...

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Так, что сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем превращать праздник в обычный день!

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Однако, я же работаю практически только на вас!

- Почему вы поссорились с нашей бухгалтершей?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- Угадал...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нафиг!
- На, сам выкинь!

**********************

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!  
- Я не играл... Я прикуривал...

**********************

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

**********************

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

**********************

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку

**********************

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно...

**********************

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

**********************

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем...

**********************

Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.

**********************

Для того чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её начнут печатать на сигаретных пачках

**********************

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони"...

**********************

ДЕМОКРАТИЯ - красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

**********************

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

**********************

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

**********************

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

**********************

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит, на всякий случай следит за Гитлером...

**********************

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

**********************

Вчера на Кутузовском проспекте ОМОН разогнал демонстрацию... до скорости 60 км/ч.

**********************

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает о-о-очень высоко....

**********************

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

**********************

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

**********************

При адской работе зарплата не бывает божеской...

**********************

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.

**********************

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

**********************

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

**********************

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

**********************

Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут "ЗАТКНИСЬ"

**********************

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

**********************

Лучше ходить вокруг да около, чем вдалеке и мимо...

**********************

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было...

**********************

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

**********************

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5...

**********************

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

**********************

Не запасся отвагой - запасись бумагой.

**********************

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

**********************

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

**********************

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты...

**********************

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце...

**********************

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Приглашаются грузчики на интересную работу.

**********************

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

**********************

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

**********************

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

**********************

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

**********************

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

**********************

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?"

**********************

Cухарики со вкусом черной икры - все равно что жигули с запахом мазератти...

**********************

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

**********************

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

**********************

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

**********************

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали...

**********************

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

**********************

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

**********************

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

**********************

Мало кто знает, но получить ключ для w7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами и выбрать понравившийся и посмотреть снизу на корпусе серийник...

**********************

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

**********************

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

**********************

Страшный ливень, гроза, град. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

**********************

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

**********************

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга. Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!

**********************

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

**********************

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

**********************

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!

**********************

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

**********************

- Офигеть! Нажал на кнопку закрытия баннера и он... закрылся!
- Ооо! Дай ссылку.

**********************

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

**********************

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку...

**********************

Когда терять уже нечего, настает время находить

**********************

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30...

**********************

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"...

**********************

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

**********************

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

**********************

"Красота требует жертв", "Красота спасёт мир", "Красота - страшная сила". Как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

**********************

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

**********************

Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.

**********************

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

**********************

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...

**********************

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

**********************

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

**********************

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

**********************

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Комментарии (0)

Написать комментарий