Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником... 

Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты не боишься быть неправым

Мысли иногда приходили в голову, и в ужасе разбегались...

А жизнь не так уж и пуста - она полна лишений!

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого

Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью

В погоне за знаниями мы утратили мудрость

В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.

Великие дела нужно совершать, а не обдумывать бесконечно

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%.
- Водку - 100%.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Работа — это разновидность невроза.

Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым... 

Вершину славы всегда охраняет дежурная пропасть...

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-то обмануть...

40 лет - тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно...

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

Рай - место, где нет понедельников, начальников и будильников!.. 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги .

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

В пустую женщину можно вложить много денег.

Деньги лишними не бывают – лишним бывает то, что на них куплено.

Только тот человек по-настоящему суеверен, кто отказывается от тринадцатой зарплаты. Все остальные притворяются.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путём, если бы это не занимало столько времени.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Если деньги не радуют – значит, они не ваши.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Когда человек говорит «У меня нет денег» – это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдёт.

Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Большие деньги не пахнут, а благоухают.

Горячие точки планеты обогревают большие деньги.

Только для имеющего достаточно средств деньги могут не иметь значения.

Из всего, что передаётся половым путём, только деньги принимаются с благодарностью.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Не в деньгах счастье, но и не в их отсутствии.

Здоровье не купишь, а платить за него приходится.

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными…

Люди, считающие деньги способными всё сделать, сами способны всё сделать за деньги.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Всё-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить своё здоровье.

Кратчайший и вернейший способ составить себе состояние – это дать людям понять, что им выгодно делать вам добро.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую – на его восстановление.

“Деньги – мусор!” – любила повторять Инфляция.

Если высыпать содержимое кошелька себе в голову, никто уже у Вас его не отнимет.

Дети – как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых.

Не денег жаль, а то, что нет их!

Деньги пришли и уходят, уходят, уходят…

Я предлагаю руку, сердце, часть зарплаты…

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Чтобы жить – нужно работать, а чтобы разбогатеть – нужно придумать что-нибудь другое.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Богатство правит, бедность – царит.

Если деньги – всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.

Алименты – это налог на обретённую свободу.

Если работать как лошадь, на овёс хватит.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Два сотрудника разговаривают между собой:
- Наш новый начальник, вероятно, туповат, – делится своими соображениями один.
- С чего ты взял? – удивляется другой.
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

- Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор… А когда я машу головой – это значит, что я не подойду…

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось…

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам.
«Совы» – по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Используйте электронную почту! Ваши письма будут недоходить и теряться во много раз быстрее!!!

Я бы сделал лучше. Но мне помогали…

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо.
Зато плохо зарабатывать у нас получается хорошо…

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил – не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите вкалывать…

Плакат для кабинета начальника: «Вазелин ещё нужно заслужить».

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо! Оборачивается – сзади стоит начальник.
- Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной ерундой.

Только жить начали, а тут деньги кончились...
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Жена: Я бы с радостью села на диету!
Муж: А что тебе мешает?
Жена: Чувство голода!

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Лотерея - это налог на людей, которые не сильны в математике

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!Спи больше, изматывай врага бессонницей!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным...

Главпочта предлагает новые услуги. Теперь, в дополнение к способу доставки письма "Лично в руки" можно также заказать "бросить к ногам" и "швырнуть в лицо".

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Маленький Пьерино возвращается из школы в приподнятом настроении.
- Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?
- Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.


Российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Комментарии (1)

Не в бровь, а в глаз...

Отлично сказано. Сильно. И даже страшно. Хочется продолжать делать свой маленький бизнес, и никогда больше не быть наемником. Это как ночной кошмар. Вот уж верно говорят: меньше знаешь - крепче спишь. ))))

Оксана , 08.01.2011

Написать комментарий